Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые!

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Что общего у туроператора и гинеколога?
- Они работают там, где другие отдыхают!

- А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие!

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка? 
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...

- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет:
- Мальчик, ты че плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!

- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то у меня был сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутpа?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Чукче говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.

Ходит Новый Русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, что ли - придет Екатерина, встану.

Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Вопрос:
Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
- Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком автомобиле. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и
тянет руль на себя...

Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается...БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел...

Мужчина-женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...

600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин". Возмущенный
Новый Русский:
- Тебе чего?
- Ддда я... вот... спросить хотел... куда это Вы крадетесь?

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?...

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!